幸福洋溢ING

小乖和YOYO第一次出現說謊的行為是在1Y之後，那時候的他們有一陣子很愛玩水，常常把飲水機的水、水杯裡的水弄得滿地都是，每次問他們時，他們都異口同聲的說是對方弄的。

再問第二次時，做錯事的那個孩子音量就會變得很小，甚至完全不回答，如此一來我們知道是誰在搗蛋，反之只有小乖一個人在家時，當他做錯事被我們發現時，他都是沉默以對，YOYO的反應也是如此。

有一次當我一進房間就看到滿地的乳液，小乖手上拿著那一罐擠得一蹋糊塗的乳液，當下我覺得自己快瘋掉了。我關上房門，在房間外靜靜的站著，雖然我很生氣，但我不打算罵孩子，我需要冷靜，讓自己滿腔的怒火先冷靜下來之後，再來處理這件事。

當我再次打開房門時，臭小子還繼續再玩，幸好我的情緒已經冷靜下來了，沒有任何的情緒，很平靜的問他：「小乖，告訴媽咪，是誰把房間弄得亂七八糟？香香的乳液，是誰把它弄得滿地都是？」

其實不用問也知道答案，但我希望小乖勇敢的面對自己的錯誤。當我問他時，他不發一語默默的看著我，靜靜的坐在原地。我可以了解他的心情，從他的表情可以知道，他自己知道錯了，或許他只是不知該如何表達吧。

但面對錯誤時，沉默並不是解決問題的好方法，所以我換個方式來處理這件事。我要他坐在我的腿上，我抱著他，告訴他：「其實媽咪知道是哪個小搗蛋把房間弄成這樣，不管是乖寶寶，還是小搗蛋都是媽咪的 寶貝，媽咪都愛，但是勇敢小孩是最棒的，因為每個人都會犯錯，做錯事並不丟臉，但一定要勇敢的面對錯誤，並且立刻改善與修正．．．．．」

話還沒說完，就聽到小乖用極小聲的音量說：「媽咪，對不起，我不是故意的．．．．」

天啊！我感動的快要哭了，雖然小乖沒有說：「對！那就是我弄的，對不起」

但這番話對他來說也是勇敢的表現，當下我緊緊的抱著他，跟他說：「寶貝！你勇敢，做錯事情時會勇敢的認錯、面對，也會道歉，真的是太棒了，這還不夠喔，我們得把房間恢復原狀才行．．．」

接著我拿2條抹布，帶著他一起把地板、房間收拾乾淨，之後就快樂的玩耍、看書。

感動的原因不是因為小乖認錯，或許在這過程中，我給了小乖安全感與取得他的信任，使得他願意、毫不擔心的在我面前認錯。

這和我自己小時候認錯的心境是不同。老爸、老媽對我的管教嚴到極點，當我犯錯時，在認錯的當下，不是一個巴掌乎過來，就是吃了一頓豐盛的竹筍炒肉絲，爸媽也從來不聽我的理由與解釋，做錯事了得自己去面對、去承擔後果。

那時每次犯了錯，心理上總是恐懼不已，因為爸媽就是那種棒下出孝子的育兒觀念，而我從小就是個叛逆小子，一天到晚因為自己的想法和爸媽不同，每每發表感想時，我所得到的就是竹子伺候，真不知道那時的我，哪來的勇氣一天到晚對老爸、老媽發表高見，就算挨打、挨巴掌還是要說。

因為自己有這樣的切身之痛，所以並不會拿這套方法來對待孩子，我希望孩子可以在所我訂的這麼一大堆規範中，安心、放心的成長。

那一堆規範要如何讓孩子都記得，這可就得花心思、下苦功才行的，絕不能擺出媽咪的威嚴，強逼孩子就範、不顧孩子的感受及意見。

因此當小乖犯錯時，我的態度是就事論事，帶著他面對與事後的處理，而不是一眛的指責及釐清責任歸屬。

偶爾我也會犯爸媽曾犯的錯誤，只是手段不同而已。有一次當我忙著在收拾餐桌時，小乖把我剛拿給他的新書拿起來翻閱，我叮嚀他要小心，他回答：「嗯！我知道了」

不一會deen跟我說小乖把其中一個操作機關弄壞了。

天啊！說不生氣是騙人的，但我只跟小乖說：「請你先把書放在旁邊，先不要再玩了，等一下媽咪有話要跟你說．．．」

接著自知闖禍的小乖乖乖的把書放在身旁邊，乖乖坐好等我，我繼續把餐桌擦乾淨之後，再來處理小乖這次事件，結果在我處理之前，老媽就先跳出來處理了，她板起臉孔問小乖是誰把書弄壞了，口氣有點兇，小乖極小聲的說是拔拔弄的．．．．。

小乖這樣的行為在老媽的觀念裡，是不可原諒的、是非常嚴重的事情，老媽用比第一次再兇一點的口氣再問一次，小乖依舊是回答拔拔，音量就更小聲了，小到幾乎快聽不到了。

或許老媽礙於deen在場，不好發作，她跟我說小乖這樣的行為怎樣、怎樣，不趕快矯正的話，會怎樣、怎樣，把事情講得很嚴重。

不過我還是繼續收拾桌子的動作，利用這樣的方式來沉澱自己的情緒，我心煩的不是小乖把剛到手的新書弄壞，而是老媽在一旁的碎碎唸，在處理孩子的事情，我希望自己都是以一顆冷靜的頭腦、平靜的心情來面對與處理，如此一來，孩子才不會被莫明的情緒嚇到或影響，自己也才不會情緒失控而傷了我和孩子之間的親子關係。

當我忙完手邊的工作，就帶著小乖和書本回房審問了，沒錯就是審問，因為我好不容易平撫下來的情緒，回到房間準備著手處理，受到DEEN的影響，不知不覺情緒又悄悄上來我卻絲毫沒有察覺。

當時DEEN在一旁臭著臉說：「你說說看啊？這該怎麼辦？．．．．．」

碎碎念的發表高見，但我立即要DEEN閉嘴，不要介入。接著我問小乖：「現在你可以告訴媽咪，是誰把書弄壞的嗎？」

小乖看著我的眼神有些害怕、擔心，但我並沒有立即察覺這個訊息，而小乖的答案依舊是「拔拔」。

我該相信孩子還是相信他人的說詞呢？因為我根本沒有親眼看到事情的發生經過，然而同樣的問題，不論我們問了幾次，小乖的答案依舊是一樣的，口氣雖然很堅定，但是音量卻十分小。

感覺自己的火氣開始上來了，我需要冷靜，於是我二話不說轉身離開現場，閉上眼睛、深呼吸一下，等情緒平撫下來之後，再回到現場，當我看著小乖時，從孩子的表情解讀到害怕、擔心的訊息。

天啊！孩子到底在害怕什麼？在擔心什麼？是我不夠溫和嗎？是我的處理方式讓他感到擔心、害怕嗎？還是在這件事情上，破壞者不只有小乖一個呢？當下我該做的不是尋找破壞者，我想要找出令孩子不安、擔心與害怕的原因，而且當事情發生時，追究責任歸屬也不是處理事情的最佳方式，應該要培養、訓練孩子擁有解決問題的能力。

換了一個處理方式，我跟小乖說：「寶貝，沒關係，剛剛的話題我們就暫時不要再繼續討論了，既然書壞掉了，那我們就該把它修好，這樣下次才能再讀．．．」

話還沒說完就聽到小乖跟我說：「嗯！要把它貼起來才可以看，要請大人幫忙．．．」

聽到他這番話，我感動不已，小小年紀的他，已經知道當哪些情況發生時，該如何處理，孩子的成長，果然是緩慢的、悄悄的在進行啊，所以我就拿了膠帶，帶著他一起把壞掉的操作機關修補好，然後跟他以後要好好愛惜自己的東西．．．．。接下來我又聽到小乖說：「媽咪～對不起．．．．」

對不起？？？對於小乖這句話，一時間我完全摸不著頭緒，我問他：「怎麼了嗎？」

接著小乖才說：「媽咪～書書～我把書書弄壞了，我是不小心的．．．．」

聽到他這麼說，我才猛然想起剛剛處理到一半的事情，看著他說這番話時的表情與眼神，沒有先前的恐懼、擔心與害怕，我想應該是我和老媽在處理事情時的反應、臉部表情與口氣的關係，讓他產生了不信任感，讓他擔心、害怕，孩子當下又讓我上了寶貴的一課。當下我什麼也沒有說，緊緊的抱著小乖，當然也告訴自己，往後面對孩子時，要注意自己的臉部表情、態度與反應才行。

言歸正傳，孩子有說謊的毛病，無論是惡意的撒謊，還是善意的撒謊，都是不好的。如果養成習慣，會害了孩子一生。很多人認為，孩子小小的謊言沒有什麼危害或危險性，至還覺得他們這樣的行為很可愛。

事實不然。說謊一旦成了習慣，當孩子長大後就會變成罪惡的根源。這種習慣形成後要想改變它，就十分困難了。

說謊會腐蝕人與人之間的親密關係，損壞互相信任的美德，說謊也意味著不尊重被騙對象。與經常說謊的人在一起生活，會造成難以彌補的負面影響。

孩子在2－3歲時，認知和語言能力的發育都不成熟，不能看出自己的言行之間有什麼直接關係。對他們來說，行為遠比語言重要，語言都是模糊的，有多重含意的。

一般來說，孩子從4歲起，便開始明白故意說謊誤導別人是不對的。事實上，在這個年紀或更大一點的孩子，對事實的要求幾近完美的程度，如果發現爸爸媽媽、兄弟姐妹或朋友說謊欺騙自己，他們會非常的憤怒。他們認為真實遠比說話的動機更為重要。隨著年齡增長，大多數的孩子EQ會逐年提高，但相反地誠實的品德卻少有增長。

舉例來說：

你聽我說，我們家有三個電視機。

「哎呀，太棒了！」

「一個是爸爸的，一個是哥哥的，還有一個是我的。」

「那你每天晚上都可以看動畫片啦。」

「當然啦。一吃完飯，就可以一直看到上床。」

「你多美呀！」

當這個孩子的謊話被揭穿時，他受到母親的斥責。媽媽責備他「說謊就是當小偷的開始。」

兒童的心理分析：孩子根本不懂說謊和小偷究竟有什麼必然的聯繫。對孩子來說，與其說不懂，還不如說這兩者之間，根本沒有任何聯繫。

「有三個電視機」這句話究竟是什麼意思呢？話不能單從表面意思去理解，更重要的是要正確理解它的真正含意。

講這句話的孩子當時的心情就是希望：「如果我家能有三個電視機該有多好呀！」、「如果有了三個電視機，爸爸就不會因為要看夜間棒球比賽而霸佔電視機了；哥哥也不會因喜歡足球賽節目而獨佔電視機了；當然我也就可以獨自看我所喜歡看的動畫片了！」

他把這個願望和空想聯繫在一起了，因此採取了「有三個電視機」的語言表達形式。

幼兒的心理結構，往往是主觀與客觀融為一體，這種現象稱為「主客觀未分化心理」，是幼兒心理的一個特徵。

兒童「說謊話」的種類繁多，想像謊話、願望謊話、無知謊話、遊戲謊話、辯解謊話、方便謊話、友情謊話、吸引注意力謊話、復仇謊話、以及欺騙謊話．．．．等等。

幼兒大部分的謊言來自想像、願望、遊戲和無知，偶爾有出自辯解或引人注目的目的，無論哪一種都不屬於真正的謊言，更不至於發展成性質惡劣的小偷行為。

如果不能充分理解這一點，就談不上正確的處理辦法，我們應該認清隱藏在謊話背後的兒童心理，採取與其心理狀態相符的辦法解決。

趨利避害是人之常情，想要減少孩子說謊的機會，父母應該要主動打開與孩子對談的大門，重心不是在抓謊，而是找出發生什麼事情？該如何做？不需要心虛的編造謊話，自然就不會倚賴說謊來逃避懲罰。

保持親子間良好的對談，應該要從小開始，即使孩子已經多次因為趨利避害而說謊，建立對談關係永遠不嫌晚。父母要有耐心，讓孩子重新信任這種溝通模式，因為信任而選擇說實話，自然就能改善說謊的行為。

父母的一舉一動，孩子都看在眼裡。父母做錯事被孩子知道時，一定要誠實以對，勇於承認錯誤行為。尤其是6歲以上的孩子已經了解什麼是說謊，看到大人誠實面對錯誤，孩子也比較容易誠實的面對自己。如果希望孩子做個誠實的人，父母一定要以身做則，用自身的正確行為來指引孩子。

參考資料：孩子15種表情背後的真相、應對孩子撒謊也要分齡、孩子撒謊，因為你、孩子說謊怎麼辦？、允許孩子說錯話