幸福洋溢ING

在教養這條路上，我走得戰戰兢兢，不斷的學習，追求的不是100分的孩子，因為我不是一個100分的媽咪，我所追求的是那份我和孩子間的親子關係與彼此間濃厚的情感，因此任何可以增進我和孩子間情感的方法和想法，我願意嘗試和改變。

打開書就看到一句很震憾的話：「孩子可以讓你這麼捧著臉蛋說話的時間沒有幾年哪！」、「孩子知道你愛他嗎？」，還沒開始拜這本書的內容，就足以讓我震憾不已。

越往下看，就越發現埋在我心底好久好久、好多好多的心結，有時還忍不住紅了眼眶，彷彿看到當年的自己拼命的掙扎，等到自己年紀漸長，慢慢的找到稍微適合自己的生活模式，同時我也害怕自己成為讓孩子覺得我只愛他的成就的那種媽咪，我希望小乖永遠都不要有這樣的想法與錯覺，我希望他可以感受到我對他的關愛，真正的關愛。

心得筆記：

小時候感受不到父母的愛，長大就會知道了嗎？

「孩子何時切切時時的收到過父母的愛意？」－沒有壓力、沒有條件的愛意．．．。「父母辛辛苦苦賺錢養家這算不算？」通常和「錢」扯上邊的，都不會出現在孩子的答案裡。

愛是一種感情；感情就一定要能交流；單向的感情多半只是一廂情願，當孩子知道你愛他，你也曾能收到孩子對你的愛。沒有不愛父母的孩子，也沒有不愛孩子的父母，但為什麼孩子總是感受不到父母的愛，而父母也感受不到孩子的愛呢？很多親子間明明就存在著愛意，卻堵在空中傳不出去。

愛與管教是一體兩面的。管教方式出問題時，通常父母的愛意也就傳達不出去了。愛孩子的同時，別忽略了最後會跟你共度一生的那個人。父母不能永遠將注意力放在孩子身上，那對他們會是負擔大過於愛的。

父母愛孩子一點都不稀奇，因為愛自己的小孩是天經地義的事，父母想要不愛自己的小孩，可能很難吧，但是「父母很偉大」、「父母高高在上」、「父母都是為你好」．．．，如果抱著這樣的心態，那就無法用正確的方式好好的愛孩子。父母可以愛孩子，也可以為孩子好，但是做父母的也要謙虛和虛心。

好父母的指標真的是以「優秀、孝順、聽話」作為判斷的標準嗎？有沒有人想過那些被父母錯誤對待的孩子，心裡有多難過？甚至成年後傷口是不是真的不痛了，還是他們只是將悲傷埋到內心的最深處，絕口不提。只要父母教出了優秀、拿得上檯面的孩子就是成功了嗎？殊不知有多少成功的孩子在檯面下、心理上，都是從小到大受父母壓抑的。

「不預期從孩子身上獲得任何回報」，這樣的心態，就是最好的回報；想「教訓」孩子的父母，最後沒有一個得逞的，而且孩子還會給父母下評語：我的父母，完全不可理喻和不值得尊敬。

食衣住行育樂只是父母的基本功，不管孩子知不知道你愛他，這些事爸媽就是得做，但是父母不能做完了基本功，供應了孩子吃飽穿暖，就以為孩子知道你愛他了。嚴格來說父母的基本功，都很難準確地傳達出父母的愛意。沒有一個父母不希望孩子知道你愛他，但是第一個最簡單的作法就是：愛要說出口。

父母對孩子的愛意是會具體地在心裡湧現的，當你心裡覺得好愛孩子時，就是要開口說出來的時候，親子間的良好互動，比什麼教養理論都重要。

千萬別將責任歸咎到「我的孩子都不理我」，孩子一開始都是喜歡跟父母說話的，但是當父母拒絕孩子到一定的「劑量」時，孩子就可能從此「知難而退」，然後再也不來了。

在跟孩子說好聽的話時，就是父母勇敢表達愛意的時候了，想到什麼就說，小孩不需要邏輯，小孩需要的是父母的愛意，但是對孩子說好聽的話時，千萬別把孩子的成將與父母的愛意作因果連結，這會讓孩子以為父母愛的是有成就的自己。

父母要學會尊重孩子，當孩子拒絕時，就是大人要適可而止的時候了。

跟孩子說好聽的話，別想著會有什麼「效果」，那只是愛意的表達，不是要孩子聽話的手段，如果真的有什麼效果，那只是表達愛意附加價值而已。

表達愛意是一件需要練習的事，當父母愈常開口說，就會愈熟練；當孩子聽久了，也會開口對父母說；當全家人都會開口說好聽的話，這個家庭一定會有更多正向的能量，連帶地也會產生更多的幸福。

喜歡隨口批評孩子的父母，永遠不可能受到孩子歡迎，別以為孩子不抗議，就表示孩子接受了，想想看如果孩子討厭父母一輩子，卻一輩子沒對父母說，那是不是有點可悲？一開始孩子都很看重父母說的每一句話，但是當父母說話愈來愈難聽之後，孩子就只好慢慢練就一身充耳不聞的本領。父母口口聲聲說愛孩子，但卻是最傷孩子的人，而且有些還傷得一輩子不知悔改。「聽到最讓你傷心的一句話，而且是從父母嘴裡說出來的，當時你幾歲？」身為父母的人最好問問自己這個問題。

德國諺語：「三歲以前的孩子，是用愛寵不壞、淹不死的」。真正的愛不會寵壞孩子，真正的愛只會讓孩子更好、讓孩子的人生充滿更多幸福的光彩。

溺愛就是不分青紅皂白地對孩子說好。是非黑白、對錯曲直，每一件事情都有準則，只要是不對的事，大人就要勇敢地對孩子說不。教育就是要從小著手，一件一件的小事堆積起來，就是孩子的品格了。父母用正確的態度和觀念教養孩子，就不是溺愛。

為什麼你這麼愛你的孩子？一開始是因為上帝設定好的基因密碼，後來則是親子之間的感情。這感情絕對是要靠時間、關懷和互相體量才能持續到永遠的。

「我不愛你、我不喜歡你、你最好別來找我」、「你給我出去、你不要回來了」．．．等等這類的話不要說，這樣的玩笑也不要開，有傷害成分的話或玩笑，不論大小都不要開、也不要說，因為孩子不會將這類的話當成是玩笑或者是父母的氣話而已，孩子的心裡會非常受傷，只是他們不會表達罷了。不管是什麼原因，這些話都不能說，因為這樣的話，即使是小小孩也一樣，他們會當真、他們會受傷，這類的話一說出口就收不回來了。拿「愛」當成管教孩子的「武器」，這樣的父母就是屬於不自覺 的父母。

不論是什麼樣的孩子、不論孩子有什麼樣的特質，父母都會愛自己的孩子，但是父母也要小心，不要被世俗的標準蒙蔽了，不是只有好孩子才值得愛，任何孩子都應該擁有父母的愛、長輩的愛，如果我們都回到蠻荒時代，只要能吃飽和生存下去，那麼父母對子女的愛是不是就變得簡單多了。

基本上，父母的愛不需要被比較。愛孩子就僅管去愛，比較是毫無意義的。

孩子很在意父母的臉部表情。當父母在指正孩子之前，都應該要有心理準備；孩子的種種行為，不是跟最親近的父母學來的，就是遺傳而來的。孩子在人生的一開始，最在意的人就是父母，所以父母要常常給孩子一張笑臉，孩子就會心滿意足，但是父母別將自己的想法加在孩子身上，孩子願不願意對你笑，那是他的自由，就算孩子不對父母笑，那也不代表孩子不愛父母。

「我以後就靠你養了」．．．等等之類的話，不管是有心，還是開玩笑，喜歡將此類句子掛在嘴邊的父母，基本上都是對自己極沒有安全感的。養孩子的目的不是指望有一天他們會養你，對小孩來說，愛就像是空氣一樣，他們需要，但不見得可以感覺到它的存在，而且愛是水到渠成的事，不是靠嘴巴問就可以問出來的。孩子孝順父母，父母要當是撿到的，如果不能接受這個觀念的父母，就是自討苦吃。

跟孩子故意鬥鬥嘴是一種生活情趣，但是必須等到孩子夠成熟，知道什麼是「情趣」時再來玩這樣的遊戲。

養孩子的最大回報，就是你可以親親一個人和抱抱一個人到非常享受的地步，而且這個人也同樣地好喜歡你的親親和抱抱。當父母不主動親近孩時子，孩子對你的愛也很難著力；父母愛孩子的身體接觸，再多也寵不壞孩子的，而且可以這樣抱著孩子的時間，是如流星般地一閃而過的，想抓都來不及抓。

孩子小時候的表現，不要與長大後混為一談。因為小孩本來就是還未成熟的人，當然需要父母的愛護和保護。尤其是孩子心理上的獨立，更要靠父母對他的「信任」，才能慢慢地自己建立起來。人格發展有許多面向，獨立只是其中之一，只要父母教養孩子的態度是正確的，孩子遲早會脫離父母，為自己的人生負責。父母放手太晚，也是傷害親子關係的最大源頭。

嚴格是有分講道理和不講道理的，孩子不是你的財產，也不會一輩子跟著你，反抗、頂撞、意見不合，就是他們長大變獨立的表現。父母不能希望孩子永遠都跟你說「好」，還有即使他們嘴上說不好，也不代表他們心裡全盤否定。父母必須有這樣的認知：決定孩子人生往東走還是往西走的人，最後還是孩子自己，父母是不能隨意干涉的。

不要小看叛逆期，它是很容易讓親子關係走上兩敗俱傷。一味地對小孩採壓制手段，孩子年紀小拿你沒辦法，一旦孩子決定豁出去時，父母也是拿孩子一點辦法也沒有。願意反駁父母的孩子，表示孩子對父母比較誠實；能讓浪子回頭的只有愛。任何的管教手段，如果偏離了愛的真義，一切都是枉然。孩子知道你愛他嗎？如果孩子知道，基本上你的任何教養，就會是件很輕鬆愉快的事。

有時我們要給孩子機會，讓他去體會被人笑、被人罵的感覺。不要到頭來，讓孩子的人生，整個浸泡在父母的壓力裡，這應該不是我們想看到的結果吧。父母得管好自己的恐懼，孩子才更有機會活出自己。

撒嬌是不可以「為外人道」的事，有愈多機會跟父母撒嬌的孩子，愈有安全感。愈有安全感的孩子，在遇上挑戰時，就愈會生出更多的勇氣來面對。孩子一點都不會因為愛跟父母撒嬌，而變得有一點點不獨立。該接受還是拒絕孩子的撒嬌，只要依你的幸福指數來衡量，就會明白什麼可以做，什麼不可以做。

不要低估大分貝說話對孩子的驚嚇程度，尤其是不常發火的爸媽，更要控制自己說話的音量，小孩是很容易被大人的「激動舉止」嚇著的。不要小看孩子表面上沒什麼難過，好像不怕被罵似的，其實那可能是外來壓力早已超過了他們的負荷，以致整個人像電腦當機一樣無法運轉了。

當父母在養育孩子的過程中，出現了一些疑問時，做父母的就應該契而不捨的去尋找答案，即使答案不見得有幫助，但至少父母盡力了，不會徒然替自己和孩子留下遺憾。父母的好學是心安理得，也是愛。

真正的愛裡，是沒有捉弄的。孩子愛你，是千真萬確的事，不需要證明。跟孩子玩，很好，但是你的舉動如果只有你覺得好玩的話，那就叫捉弄，也就是說當你和孩子玩遊戲的過程裡，就只有你自己覺得好玩，別人都不這麼認為，這就叫捉弄。所以千萬不要利用孩子喜歡你，你就去捉弄他，雖然你覺得這樣很好玩，但是對孩子來說是殘忍的。

對朋友好，代表孩子的人格沒有問題，對媽媽壞，有時只是孩子對父母的一種賴皮情緒而已。

說對不起表示你對事情負責任的態度。做錯事不可恥，做錯事還推諉才讓人瞧不起。但「對不起」這3個字也不是解決事情的萬靈丹，父母也不可以濫用。父母不能在自己有「罪惡感」時，胡亂地對孩子說對不起。現在的父母老是對孩子有罪惡感，當然最大的原因是忙，沒時間陪孩子，這時父母需要的是改善現況，而不是光說對不起。因為你沒有做錯事，不需要對別人說對不起，如果父母隨口拿對不起來息事寧人，最後只會讓孩子學會拿父母的罪惡感來威脅父母。

父母對孩子的愛，常常都轉換成壓力、難過、不平、委屈，送進孩子的心裡。因為出發點是愛，所以孩子常常也只能照單全收，不敢抱怨。「父母的氣話」只會消減孩子的自信心；「父母心裡真實的感受」才能確切的傳達出父母對孩子的愛。

父母有話想對孩子說，卻忍住不開口，真的是需要很大的耐力，尤其是那些不吐不快近乎罵人的話，不過任何事情都是可以透過練習而成功的，忍著不說話，也需要練習。

父母面對孩子，好像有很多中肯的建議是不得不說的，可是當中也有很多是沒有必要說的。當孩子還小，需要父母的教導也比較多，但是當孩子漸漸長大了，我們也要有自覺，知道哪些話可以說、哪些話不可以說。尤其當孩子成年後，如果不是孩子主動來問父母意見，父母一句批評的話都不應該再說了，因為父母有十幾年的機會可以教孩子，卻沒有好好把握，所以當孩子成年之後，父母可以做的事就是退後、站好、傾聽。一輩子對孩子碎碎唸的父母，孩子可以多愛這樣的父母呢？

盡力對孩子說好，是需要經過練習才能熟練拿捏的。因為愛和寵溺，常常只有一線之隔。或許父母在否定孩子前，先跳脫傳統「不必尊重小孩、小孩的意見不重要」的觀念，然後用自己的大腦過濾一下，再決定你要說的答案，或許你會發現，很多小孩的想法和期待根本沒錯，錯的竟是大人。

真正濃厚的情感，是不應該有委屈的，每個孩子都有自己的個性和喜好，大人要懂得尊重，父母也要體諒每個孩子的特殊性。當孩子受到肯定，他就會連帶地願意在那些不那麼喜歡的事情上，打心底願意試試看，如果父母一直貶低打壓孩子的個人喜好，他們是要從哪生出動機來多方嘗試。權威式的大吼一聲，的確可以馬上奏效，但是吼叫的當下，父母原本的愛意也將隨此消失無蹤了。

大人亂發脾氣，換來的只是孩子短暫的順從，卻會種下孩子不能信任父母的種子，愛裡是少不了信任的。父母別為自己的壞脾氣和口無遮欄找藉口，也別拿自己的壞脾氣或口無遮欄來當成管教孩子的工具，常常對孩子發脾氣、擺臭臉、口無遮欄的父母，他們的愛，孩子一點都不領情。

每個孩子都有「不黏」父母的一天，而且這一天到來的速度，比我們想像中的快上好幾倍。

愛孩子的第一步，就是要盡力給孩子一個快樂的童年。快樂童年的另一個條件，就是要讓孩子盡量從事他感興趣的、做起來會覺得愉快的事，興趣很重要，做自己有興趣的事，人生才快樂得起來。

孩子知道你愛他嗎？

作者：汪培珽

繪者：弟弟

出版社：愛孩子愛自己工作室

出版日期：2012年01月05日

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