幸福洋溢ING

在人生旅途的這條路上，我們永遠不知道明天與意外哪個會先到，當意外來臨時，你是否已經做好準備了呢？當意外來臨時，又該如何面對呢？

聽完羅雅萱老師的講座之後，馬上就買了她的著作回家仔細閱讀，從她身上我深刻的體驗到一句話：生命不要求我們成為最好的，只要求我們做最大的努力。

越往下看，心情也就跟著起伏不定，也發現埋在我心底好久的心結，不時忍不住紅了眼眶頻頻拭淚，彷彿又回到剛得知自己生了這場大病時的徬與無助，還有更多的擔心與害怕，其實只要保有健康的身體，遇到任何挫折就勇敢的面對，生命就會自己找到出口，你說是不是呢？

在羅老師的書裡，可以看到她不屈不撓以及不服輸的精神與個性，沒有因為別人失誤造成自己不幸而從此怨天尤人，她殘而不廢，燃燒自己照亮別人的精神值得我們去學習。

心得筆記：

只要活著就有希望，失望不等於絕望，只要努力就會有成果。

當太陽升起時，我的希望也將再度高高掛起，我應該忘記昨天，過好今天，計畫明天，接納自己的人生道路，縱使曲曲折折，我也要讓生命更寬更廣，人生旅程，精彩的是過程，並非終點。

飛來橫禍

民國81年元月3日凌晨，我和兩位好友相約去唱歌，那天天氣非常寒冷，其中一位朋友開車，發動車子發了了很久才發動，羅雅萱老師（簡稱羅）說：你怎麼發動車子那麼久啊？朋友無意回答：你趕著去投胎啊！5分鐘後竟一語成真。當羅清醒後，是在急診室裡面，全身都沒有知覺，手腳也不能動，脖子被很硬的頸圈固定，不能轉動。醫生說：羅的頸椎狀對了第三節，3個小時後她的脖子會因為腫大而死亡，若一定要救她，活過來就會像隔壁的老太婆（植物人）一樣，要裝上氣切，不管活多久，就躺多久。

醫生的這段話羅清清楚楚地聽在耳裡，頓時感到恍神，腦袋也變空，閉著眼不願面對我快死亡的事實。事情遇到了又能如何呢？死到臨頭只能聽天由命了，是不是每個瀕臨死亡的人都和羅想的一樣，只能坦然接受死神的到來，但羅又能為自己做什麼呢？［當我開完刀之後，清醒時老公轉述著醫生跟他說的話，以及存活率有多低．．．．等等的話題與言語，老公還一天到晚查一堆相關的案例資料，讓我不願相信這是真的，陷入低潮的深淵好一陣子才慢慢地自我調適，慢慢地走出來，因此我能夠理解羅老師當時的心情。］

爸爸決定開刀就算變成植物人也不願放棄。當我睜開眼睛，看到三嫂想開口問她：我在哪裡，卻居然聽不到自己的聲音。是醫生在脖子上開刀，把我的聲帶開壞了嗎？護士讀了唇語後告訴我：因為你插上鼻胃管，喉管，所以暫時無法說話，等你能吃東西的時候，拔掉這些管子就有聲音了。開刀後的第三天護士照時間來幫我灌食，我急迫的想知道自己到底能不能出聲，便騙說：我想吃稀飯。護士說如果你自己能吞嚥，就可以拔掉管子。三嫂買了稀飯慢慢為我吃，謝天謝地我真的可以順利的自己吞食，所以便將鼻胃管拔除，也轉進普通病房。轉入普通病房後，脖子上也多頸圈，固定頸部上開刀後的傷口，傷口大約十餘公分的長度，但心情好很多，因為去年我也出了一場車禍，醫生說右腳的骨盆腔脫落，以後復原後走路會一拐一拐的，要有心理準備，結果經過3個月的復健已經完全恢復，所以我有信心再過3個月，一樣可以活蹦亂跳的好起來。一個月後轉到復健科，第一次看到復健師的話，深深烙印在我心裡，她說：她沒有買輪椅嗎？她下半輩子必須要坐輪椅。這個消息有如原子彈直接轟炸我的腦海，心中只有一個想法，我完了，一輩子都完了。原來家人早就知道了，因為怕我無法接受事實，所以才瞞著我，而我在台中開的髮廊，在我受傷後的第二天大哥已經幫我頂讓給別人了。［在我手術醒來第二天，發現身上多了一些管子，主治醫生很謹慎，因此我的管子是一個一個慢慢拆，我一直以為肚子上的臨時腸造口也是管子之一，在我出院時就可以封起來，沒想到這個腸造口卻一直跟著我出院，當我準備出院時，護理師及造口師都說這個臨時腸造口再過3個月就可以封起來了，結果到現在它還在我身上，值得高興的是：若我的復原狀況一直維持這樣的話，最快在今年的4月中下旬，就可以將它封起來了，每每看見自己身體，總有一股說不出來的痛苦與哀傷，沒有人懂得我的心情，因此也不難理解羅老師當時的感受。］

得知自己將在輪椅上一輩子，對我的打擊很大，每天垂頭喪氣像一隻戰敗的公雞，任人宰割，每天過得苦不堪言，好像是穿越無邊無際的長河，因為我的心正悄悄的進行一項陰謀，就是想辦法自殺，尋找解脫。日復一日的復健，身體並沒有進展，每天翻身，拍背，抽痰，看護幫我挖大便，換尿片，按摩四肢。有一晚我拉肚子，自己竟然不知道，直到聞到臭味，問看護：誰三更半夜在大號，真是沒道德。看護起來看，她聞了我的屁股說：你自己拉大便拉，你不知道嗎？當時覺得很丟臉。看護一邊擦洗我的屁股一邊不耐煩的碎碎念，我像個植物人依樣假裝聽不懂，也不敢回話，內心的煎熬與痛苦無人能了解。

醫生說：6個月是恢復神經的黃金時期，每天復健，過了一個半月之後雙手竟然可以抬高，但手指不會動，可是這樣的進步，卻讓我們全家喜極而泣，緊接著腳也不停的抖動，爸爸一直認為我可以恢復走路，中醫說：沒問題，你女兒會好的。中西合併治療使我每天要吃70～80顆的藥，兩個星期過去了卻都徒勞無功，不見起色。西醫說:你的腳是自主神經反射，並不是進步。我的希望瞬間從天堂掉到地獄，這下才知道被騙了，白白花了好幾萬元。

不知道是什麼樣的意志力堅定著我，度過這一段毫無尊嚴，非人的生活。想必是父母的關愛，無怨無悔的付出，以及常抽空來看我的男友，和盲目以為我將恢復健康的信念吧。

年關將近是闔家慶團圓的日子，我卻要在醫院裡度過，好想直接跳下去一了百了，但誰能幫我開窗，甚至是推我下去呢？連死的基本條件都沒有。

萬念俱灰

以前我最喜歡泡澡，到了精油及沐浴乳把整個浴缸的水都打成泡泡，工作累了，也會泡杯咖啡放在旁邊慰勞自己，現在洗澡對我來說是一種折磨，每天過著茶來張口，飯來也張口，我不會自己吃飯，凡事都要父母幫忙，他們給我吃什麼，我就得吃什麼，不想吃也不行。我天天哭喪著臉，悶悶不樂，父母仍不放棄希望，帶我四處求醫，甚至是密醫，氣功師，針灸師，大陸的醫生及密醫，到最後連乩童也參一腳，治療過程中每一位都說有希望，我就由存著希望到失望．．．．．，到徹底絕望。［手術前我很喜歡泡精油浴或著泡泡浴，手術後因為身上有臨時腸造口，泡澡對我來說是奢侈的事，但換個角度想想，幸運的是：只要我好好的調理，再搭配醫生的治療，病情控制良好，就可以將臨時腸造口封起來，可是有好一陣子我討厭這樣的自己，好恨老公憑什麼擅自幫我做這樣的決定，不過現在想想還好老公是跟醫生說開臨時腸造口就好，而不是永久的，想通之後也就漸漸釋懷了，只不過現在洗澡對我來說最期待的就是換袋子的時間，因為只有這樣，我才能暢快地享受全身淋浴的快感，雖然還是不太能接受自己身上這個假屁屁，但我已經學會如何護理它，好好地照顧它了。］

男友有次來看我，帶他的父親來提親，我受寵若驚也萌生希望，爸爸當場委婉拒絕，男友的父親斬釘截鐵地掛保證，爸爸為了讓男友死心就說：你試著照顧她看看，一陣子沒有過了問題再說吧。男友帶我回家，我躺在車上後座睡著了，醒來後身上蓋著重重的一件毛毯，門窗都關著，我使出渾身解數揮舞著手想把毛毯推開，但怎麼也使不上力，只能哭著大喊求救，許久我覺得快要窒息了，正當絕望時男友終於出現，我用盡剩餘的力氣抬起還能動的頭說：你想謀殺我嗎？男友直道歉，我又能說什麼，他有可能成為我未來的老公，晚上排便時間到了，我教他按摩肚子，然後抱上便盆椅，一開始我不好意思請他幫我挖大便，用盡力氣想自己來卻無能為力，只能羞愧得讓他幫我，在他面前我變得這麼卑微，一點自尊都沒有，折騰了一晚，我毅然決然的提出分手，他默默無語，隔天一早請他帶我回家，他也沒留我，我心如刀割，痛不欲生，難道我們的愛情就這麼經不起考驗嗎？他一點都不愛我嗎？為什麼不挽留這段感情，倔強的我故作堅強，下車時我也沒流淚，或許哀莫大於心死吧，就這樣我們沒有任何爭吵的結束了這段感情，男友離開前說：我再打電話給你。讓我心中仍存著一絲希望，至今十多年了，男友早已銷聲匿跡了。

有天二哥帶著有點智能不足的小舅子來工作，我趁二哥出去時，請小舅子幫我買刀片，他以為我是要削鉛筆，媽媽在睡午覺，家裡只剩我和智能不足的他，我應該可以完成我的夢想，突然電話響起劃破我的夢，醒來時已在醫院，手腕上也逢了12針，我感受到無比的壓力，不斷地哭泣，心灰意冷，為什麼要救我？不讓我解脫，我心裡好苦，好痛。我無語問蒼天，為什麼一場車禍，一夜之間就是天堂與地獄之差，真希望這是一場夢，一切都沒發生。

鴕鳥心態

以前的我好驕傲，目中無人，意氣風發，現在都到哪了，如今剩下可憐兮兮又徬徨無助的我，天天以淚洗臉，三嫂擊中我的要害說：你連拿衛生紙都不會，憑什麼哭啊。這一場暗無天日的噩夢，不到半年兄姊都束手無策受不了了，為了減輕父母的負擔，決定送我去養護中心。安養中心收費很高，一個月包括尿片，收費5萬元，日子就這樣過了一年多，大哥打電話給說：你的積蓄所剩無幾，一個月5萬元能負擔多久，家裡已請外勞了，你就回來吧。［人口結構大崩壞，意外天災難防，明天與意外哪個先到誰也說不準，長期照護是一條全民都在走的鋼索。你是否已經準備好防護網來面對這動彈不得的人生呢？根據創世基金會安養中心的經驗，發現入院安養的病人中有62%的肇因於車禍意外，羅老師就是車禍意外造成動彈不得的人生。這些動彈不得的朋友他們無從選擇，是誰在照顧這些動彈不得的朋友呢？內政部統計，台灣老年人口約240萬，占總人口10%，其中需要長期照顧有60多萬人，僅有5萬人安置在機構，16萬人靠外勞（看護），其他40萬人留置家中由親人照料，不論體力，精神與經濟，都是無比沉重的負擔。許多人都是因為車禍造成必須到安養院安養的，所以不是只有老人需要長照保障，每一個人都需要長照的保障。家庭照顧者現況調查顯示：平均照顧時間為9.9年，照顧這條路遙遠，更要做好遠行的準備，長期照顧你準備好了嗎？夢想太珍貴，不能被老天歸零，每個月撥些預算幫自己及家人做好長期照顧的準備，為自己及家人的夢想織一張安全的防護網吧。］

有一次朋友打電話給我，我請看護幫我拿無線電話壓在我耳朵旁邊，因為聊太久看護失去耐心，就把電話直接丟在我腿上說：要打電話自己拿。甩了頭就離開，我的手指不會動，勾不起電話，腳也突如起來的反射抽筋，無線電話鏘的一聲壞了，為此我與外勞大吵一架，氣得將電動輪椅開往湖邊，淚水也沒停過，心想我竟然可憐到看護也要欺負我，何苦留在世界呢？到了湖畔不知何時出現圍籬，輪椅根本下不去，心中不禁感嘆為什麼我要死，上天都不給我機會，我無奈地低頭開著電動輪椅往回家的路上走，我又將何去何從。

破繭而出

看護打掃時無意間拿了一本如何預防脊隨損傷宣導手冊給我看，我用毫無功能的手指勉強撥開了幾頁，裡頭有些案例和我相似，於是我打電話詢問小明兄（新竹脊隨損傷服務處負責人張世明）詢問一些問題，也提到自己想死的念頭，沒想到他當天下午就騎著電動代步車來看我，此時我心情很差，即使是一絲絲的溫暖，也覺得刻骨銘心，還邀我參與他們辦的烤肉活動，我一再拒絕，最後小明兄乾脆直接叫計程車來家裡載我，讓我很感動，也不好意思拒絕。自從認識小明兄後，他又介紹了好多同病相憐的朋友給我認識，讓我覺得不再孤單，也為我打開另一線生機。也在那一次的烤肉活動後，不再拒絕和坐輪椅的朋友互動，他們也經常來家裡找我聊天，慢慢打開我的心防，有了他們的鼓勵，我很快地走出傷痛。

小明兄希望我出來創會，他告訴我：該把自己所受過的苦分享給新的病友聽，鼓勵他們盡早回歸社會，我被他的熱心打動，跟著他積極參與所有活動。有好多病友都像刺蝟一樣拒絕我的拜訪，甚至吃閉門羹，不看我一眼．．．．．等等，雖然吃了好多釘子，我還是一一克服，因為他們的這些過程我都經歷過，所以能體諒他們的心情，皇天不負苦心人，在84年4月底創立了第一個新竹縣脊隨損傷者協會。

孟子說：天將大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。

成立協會後，我開始日益繁忙，從此之後日子不再是乾瞪眼發呆，也不再自怨自艾，更不會怨天尤人的想輕生，生活在關懷付出，和愛的交流中，施與受的體認油然而生，使我有了自我肯定，生命價值的認知。

當我漸離憂傷的陰霾，慢慢脫離了那段悲觀自憐的苦日子，踏出成功的第一步，我想辦法把自己變得更漂亮，更有自信，心想奇怪這樣一個微小的轉折，竟然讓我的生命產生巨大的轉變。轉換心情的我，原本長滿青春痘的臉上，及背上的膿包，都消失無影無蹤，月事也恢復正常，讓我更有朝氣。［養生四要素：正常作息，適度運動，平穩情緒，均衡營養，這些可不是隨便說說喔，是有根據的，從羅雅萱老師身上就可以看到。］

一路成長

在理事長的任期內，我學到很多，也經歷不少挫折，從失落打擊到振奮，當中我體會人對於生命的維持與環境的改造，壓力越大，求生意志就必定越堅強，應變能力也越驚人。

一路行來中間我認識了一位志工，我們交往了5年，起初我的父母非常反對，認為我的男友是正常人，只是在玩弄我的感情並非真心，但父母觀察了幾年後發覺他真的對我很不錯，父親認為我老大不小到了適婚年齡，便主動找男友商量結婚事情，他爽快答應，決定回去告訴他的母親，我想他母親應該不會反對，因為她平日對我視如己出，當我編織即將步入禮堂的美夢時，她母親說：我不可能接受一個坐輪椅的人當我的媳婦。多麼簡單的一句話就打發了我。

受傷八～九年來我的積蓄因為支付看護的薪水，三哥家的房租，長期下來所剩無幾，加上沒有收入，我也不會工作，總會坐吃山空。大姊曾向三哥提起：妹妹沒有工作，不要收她房租。三哥說：我是和我老婆過一輩子，又不是和妹妹過一輩子。聽到這句話像是一把刀刺進我心坎，疼痛難當，但我卻只能默默無語，正所謂人在屋簷下不得不低頭，因此我不能有所反擊。

父親年事已高又放心不下我，千交代萬交代要大哥絕不能丟下我，家人商量的結果在附近買一間房子給爸媽和我同住，用我僅剩下來的積蓄，買在爸媽樓下住，搬新家時我很開心，心裡正想著：不用再看三哥他們的臉色！沒想到大哥卻說了更殘忍的話：你的錢剛好買了樓下，暫時不用付我房租，但要扣看護的薪水，直到你的錢扣完為止，你就得搬出去，看有沒有人願意收養你。這句話如五雷轟頂，劈在我的腦袋上。內心一直久久無法平復，那時在我的心底總有個聲音出現，我是個負擔，我真是該死，自家人都這麼瞧不起了，我還活下去幹嘛？［可見長照的重要性，一殘兩斷：收入中斷，支出不斷。和罹癌的情況是一樣的，只是現代人大多會重視醫療險及癌症險，卻忽略了其實長照風險的規劃也是很重要的，更是客不容緩的。］

我告訴自己：我當了協會的理事長，大風大浪我都見過，我不服輸，我不甘心，不能被打敗，大哥和三哥的話激起了我無限的鬥志，我決定要戰勝命運，我一定要讓看不起我的人另眼相看，尤其是曾經傷害過我的人。我積極的想辦法，要度過這樣的難關，評估自己還擁有什麼，看看自己還能做些什麼？我還有一個清晰的頭腦不是嗎？還有愛我疼我的父母親做後盾，深思熟慮後我決定從事資源回收，在父親的支持及朋友的幫忙下，我從事舊衣回收的工作。剛起步時很累，後來我漸漸擴大，經濟也慢慢穩定，大哥和三哥也不再說話刺激我，現在我們兄妹的感情比車禍前更好，這些經歷讓我成長，更懂事了。人生猶如釣魚，一竿在手，希望無窮。

椎心泣血孤苦無依

事業順利了，也找到一個相當乖巧的看護，我的心中也放下一顆大石頭，我把重心全放在協會的會務上，正處在一帆風順的階段，一個晴天霹靂的消息，讓我無法接受：父親逝世。父親的死對我的衝擊非同小可，這比我身上的疼痛多上百倍千倍萬倍，我的心悲痛欲絕，又再度失去鬥志了。

父親的過世，讓我久久無法釋懷，很懊惱為什麼父親在世時，不多加珍惜，以前只會嫌他嘮叨不停，但卻從沒想過自己是否盡到做子女的責任，當我為人母時才懂得父親對我的用心良苦，俗話說：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。幸好我的母親還健在，但願在我有生之年，能及時行孝，免得後悔莫及，因為人生做大的懲罰就是遺憾。［人生在世，愛要及時，孝順也要及時，不要吝嗇對所有愛你的人與關心你的人還有你愛的人說：我愛你，以及跟他們說出你心裡的話，真的，人生最大的懲罰就是後悔與遺憾。］

無巧不成愛

看護的合約到了，他放心不下我給別人照顧，建議帶我去菲律賓玩，我的朋友也希望我能出去散心，所以我請仲介公司安排，仲介公司也請我順便到菲律賓幫忙看工人，我順其自然成了仲介公司的員工，多了份收入。到了菲律賓打理好一切後就到餐廳吃飯，友人身旁帶了一位朋友，他們卿卿我我的讓我很不是滋味的調侃他：你也介紹一個帥哥給我？朋友爽快的答應。用餐後的續攤，朋友真的找來一個帥哥（現在是羅老師的老公，簡稱Ｊ），在我看來他長得像馬來西亞的歌手巫啟賢，以台灣人的形容應該是將才。他問了我的狀況，我也一五一十毫無隱瞞的告訴他，那天我們聊得很愉快，他請了3天假，打算帶我到處走走。經過幾天的相處，回到飯店後就收到一封＂I LOVE YOU ＂的簡訊，我問看護：你們菲律賓人都這麼直接表白的啊。他點點頭。Ｊ對我表明愛意，我該拒絕還是接受？他是開玩笑的吧，不是認真的吧，我配不上他，況且我又不會走路．．．．．等等。但Ｊ的二姊幫Ｊ說了很多好話，顯然Ｊ二姊不反對我們交往，我也老實告訴對方我要別人照顧的地方太多了，像個嬰兒一樣，我想他們聽完後應該會打退堂鼓，但他們卻不以為然說：你只是不方便而已，頭腦和一般人一樣，Ｊ說你像是一個不會動的洋娃娃，很可愛，一點也不會覺得你哪裡不對勁。就這樣我點點頭欣然接受。

命中注定愛上你

回國後人回來了心卻留在菲律賓，每天打國際電話變成例行公事，每通電話Ｊ都會說I LOVE YOU。我愛你這短短三個字，對我們台灣的傳統女人來說真的是一種奢侈而甜蜜的言語，台灣的男人真的要多學習啊。

發生口角是因為Ｊ騙我他的實際年齡。我簡直不感相信自己竟然愛上一個小我8歲的男人，實在是天大的笑話。加上通話費貴得嚇人，我決定跟他說清楚講明白，長痛不如短痛。當我提分手的要求時，I卻說：我們結婚吧！我說了一些會讓他死心的話，想不到他卻用堅定的語氣說：我不在乎，我愛你！你只是像個不會動的洋娃娃，頭腦和正常人一樣，我會照顧你一輩子。就這樣我被J所感動了，也答應了。

被祝福的婚姻

在我決定要嫁做人妻開始，更注重穿著打扮，變得更漂亮，出門要化妝，保持身材，等待著我和J的喜事臨門，我們各辦各的相關證明後就前往菲律賓辦理結婚登記。

我很擔心我未曾謀面的婆婆看到我坐輪椅時，會不會像前男友的母親一樣，說出一些的話來傷害我，我第一眼看到Ｊ的媽媽時，心生畏懼，令我訝異的是她向我微笑，還走過來輕輕地在我的額頭上親一下，再給我一個結實有力的擁抱，讓我如釋重負放下一顆大石頭。

千里外的緣分

盼了兩個月老公終於可以來台了，我一則以喜一則以憂，喜的是老公從此不會離開我，可以天天見面，憂的是我第一次做人家的老婆，要學習的還很多，這段婚姻是幸福是悲哀全靠我們如何經營。我相信只要互相尊重，互相體諒，互相信任，重要的是相愛，我想沒有什麼可以難倒我們，而婚姻本來就是由一點淡淡的悲哀，一點淡淡的幸福所組成的，不是嗎？

當結婚順利辦完後，有些不好的傳聞迅速傳到我耳朵裡，有好多的朋友都不看好我的婚姻。但婚姻的基礎是靠相愛，你的另一半會為了愛你而不惜付出一切代價，讓對方幸福快樂，更讓我欣喜若狂的是我可打大聲的告訴脊隨損傷的女性朋友說：我們脊隨損傷也可以正常做夫妻之間的事，相愛之下，我不再是不會互動的充氣娃娃。我想要有活力的愛情，必須要適度的灌溉和殷勤的耕耘，才是維持婚姻和諧的基本條件。

意外之喜

結婚未滿一年我漸漸覺得看護煮的菜不和我的味口，看護生氣的說：我煮了6年的菜你都沒嫌，為什麼現在會嫌，你有了嗎？我回答：我又不會生小孩，況且現在下體經常流血，不知為什麼？看護聽完後建議我去看婦產科。醫生檢查的結果說：妳懷孕了，會流血是因為原本懷有兩個寶寶，一個流掉了，若不小心的話，另外這個也會流掉。我告訴醫生：我吃了將近10年的安眠藥，止痛藥，軟便劑，還有避免反射抽筋的藥。醫生說：那你不能生，我勸你拿掉，怕基因有問題，小孩生出來會四肢不健全，你四肢癱瘓，懷孕對你來說很辛苦也太累又危險，我勸你找一間比較大的醫院做人工流產。我失魂的點點頭把情況一五一十的告訴老公，卻又不死心地跑了好幾家婦產科診所，得到的答案都一樣，老公也勸我不要生，沒小孩沒關係。難道坐輪椅就不能享受天倫之樂嗎？

當我決定到新竹省立醫院做人工流產時，醫生拿了掃描器仔細檢查也讓我聽寶寶的心跳。第一次聽到小寶寶的心跳，我的眼淚不由自主的流下來，我完全崩潰了，醫生說：要不要拚拚看，以前我也遇過這樣的案例，寶寶生下來也很正常，不要擔心，5個多月時來做羊膜穿刺檢查，如果基因不正常，我再幫你做人工流產手術，最壞的打算頂多兔唇而已，何況現在整形很先進，好嗎？聽完醫生的話我燃起一絲希望，點頭答應，為了寶寶我不再吃安眠藥，因此天天失眠，身體痛得受不了，但為了寶寶我強忍著不哭，我願意為他受苦受難犧牲一切，也要保住我心頭的一塊肉，直到三個星期後才慢慢適應。

時間是最後法官

等待做羊膜穿刺的時間很長，我為了不要胡思亂想就去逛百貨公司看小寶貝的東西，喜歡的我就買，老公總會潑我冷水，我總是摸著肚子告訴小寶寶說：你要加油！千萬要健康不要讓我失望，媽媽很期待你的來臨。羊膜穿刺的報告結果：我的基因很正常，確定是男孩子。捱了5個月後心中的大石終於放下來了。

今生無悔

我寶貝誕生的日子是我值得驕傲的日子，這是我受傷以來最雀躍的一件事。護士幫寶寶擦洗乾淨抱到我的眼前時，感覺真的是太美好了。在恢復室時，老公說：辛苦了，我愛你！聽到這簡單的幾個字，再苦再累都值得了。在醫院的一個星期，寶寶做了罕見疾病的檢查，感謝上蒼的賜予，他很正常，連黃疸都沒有，是個健康寶寶，我和老公都相當欣慰。

我每天除了吃就是睡，足不出戶，不像一般孕婦生完孩子就做運動減肥，我的情緒也有不好的時候，腹部下方多了一道長長的疤痕，身材不再苗條，簡直像極了大母豬，為了有充足的奶水給寶寶吸，我無法減重等等，這一切讓我成受不了而大哭，我想我可能得了產後憂鬱症。

有了新歡

從我嫁做人婦開始，就心甘情願毫無怨尤的想做個好太太，洗衣，煮飯，掃地等等最基本的工作我都不會，必須由看護一手包辦，連女人該做的事我也不會，不能滿足老公，我的生活起居都得仰賴他，靠他賺錢給我花用，支付看護的薪水，處處迎合他的喜好，一切以他為主，擔心他看到我生產後黃臉婆的樣子，在他面前我盡量打扮得光鮮亮麗。有一段時間他都沒碰我，約老公去浪漫的咖啡廳喝咖啡，他的態度非常冷淡和不厭煩，直覺他一定有問題，必須趕快處理，看著生產後的自己難怪他會對我感到厭惡，但孩子還小不能為了恢復身材馬上減重瘦身，我該怎麼辦？大姊在婚前曾交代我：正常的女人結婚後都要睜一隻眼閉一隻眼，何況你坐輪椅，更要把兩個眼睛都閉起來。難道真的是這樣嗎？

朋友幫我跟蹤，結果不出我所料，他有了外遇，我手足無措，不知該如何是好，我該成全他還是默不吭聲？最後我決定要勇敢面對，因為我對老公的愛也不輸給外面的女人。我以退為進的方式，再加上老公非常愛兒子，不能失去兒子，因此我發誓一定要他回心轉意，就這樣我們徹夜談判，老公的心也還是眷戀著這個家，所以我原諒他，打了通電話給那個女人展現出大老婆漂亮的反擊，終於戰勝了外面的女人，成功挽回老公的心，贏得漂亮。看著鏡中的自己，難怪老公會外遇，自己看了都討厭，因此下定決心該減肥了，該保養了，世界上只有懶女人沒有醜女人。

驚喜連連

在育兒這條路上很多事情我都不會做，但我還是會想一些方法讓自己感受到自己還是有一點用處的，看著孩子一天天的成長，我驕傲與開心地不得了。

寶寶一歲生日當天，竟然也不喝母奶該喝沖泡牛奶，剛好也學會走路踏出了他人生的第一步，不再需要人牽著手大膽的放手自己走，肆無忌憚的所作所為，讓我又氣又心疼，因為他每一次跌倒，我都不能在第一時間去抱他，惜惜他，只能在一旁無奈的看著他撞傷或跌倒，好在老公和看護都很機警，每次都能快速的抱起他，沒有造成多大的傷害。看著兒子我突然恍然大悟，發現小孩有著與生俱來的探索能力，當媽媽的就放手吧，讓寶寶盡情的發揮他的天賦。

建立自己的事業

兒子上幼稚園後，老公為了兒子的學費，以及看護的薪水，很努力的工作，全心全意為這個家打拼，而我除了在家打電動遊戲以外，什麼都不會做，生活變得單調。有天老公回來不知為了甚麼事大發雷霆，開始發牢騷：我每天累得要死，你卻在家裡除了吃飯睡覺以外，就是等死嗎？我沒有因為他這番話而吵架，反而覺得很慚愧，我也想工作啊，但是我又能作什麼呢？

有次朋友的醫療器材行店面要頂讓問我有沒有興趣，我豪不考慮的答應，但苦撐了不到一年就關門大吉。又回到原點當三等公民（等吃，等睡，等死）。

一次偶然的機會一位好久不見的朋友來訪，問我有沒有興趣做行銷，還教了我很多方法，天生的好勝心頓時充滿了我整個腦袋，下定決心想試試看，也打算學習要獨立堅強，不能讓老公看扁我。

一開始真的很不順利，我告訴自己身為理事長，身經百戰，什麼大場面沒見過，不斷的學習，不斷的嘗試，終於成功了跨出第一步。讓我賺進了大把的鈔票，也讓我信心十足。

有次在某壽險公司展示我的產品，結果一位課長說：你來的不是時候，我們的部長要來監督，你會害我們經理被記過。我只能道歉收拾打算回家，卻在電梯巧遇該部長，心想完蛋了，只好硬著頭皮跟著某經理與該部長打招呼，結果該部長親切地說：你好，我是＊部長，以後你去桃竹苗的＊＊人壽就說是我介紹你去的，我們都很有愛心。就這樣我鬆了一口氣，也因為有該部長的加持，在＊＊人壽更暢行無阻，越來越有成就感。

有次到某某人壽卻吃了閉門羹，他們的保全對我很不滿，處處找我麻煩，讓我覺得很丟臉，只想趕快逃離那個有壓力的地方，我兒子也是那間公司的保戶，我的業務員明明在辦公室卻遲遲不肯出面幫我解圍，只能自認倒楣。當我的業務員打來時，我冷冷地說：我在你公司投保的保險，全都幫我辦退保。我的業務員惱羞成怒地回答：隨便你。那次我體會了世間人情冷暖，現在回想起來，當時自己玻璃般脆弱的心和幼稚的想法，真的是好笑，即使自身殘障，但又有什麼理由要求別人一定要尊重和善待我們呢？

我的遭遇強迫我一定要接受現實，要生存就是要工作，要重新振作掌握機會，與其改變別人不如先改變自己，因為我覺得尊重是自己爭取回來的，不能靠別人施捨。

我樂觀進取努力不懈，新竹縣某黨部主任幫我報名了十大傑出金鷹獎選拔，我不負眾望獲得該榮譽，還承蒙總統召見。得到肯定後我沒有忘記父親生前交代的話，更積極參與公益，讓我的日子過得更有色彩。

手心裡的寶

我的抵抗力較弱，幾乎常感冒，三天兩頭往醫院跑，當我生病或住院時，兒子都會邊哭邊打電話給我，聽到兒子的哭聲我心都碎了。我好恨自己為什麼一天到晚都在生病，沒有辦法給兒子一個健康的媽媽。［看到這裡的時候，我的眼淚又像失控的水龍頭，淚水怎麼也止不住，想到在生病以前，我和兒子的生活是如此的開心，但當我住院化療的那個階段，思念兒子的心情，以及剛化療完回家的前幾天，因抵抗力較弱，老公深怕我一個不小心就被傳染，所以都要兒子與我隔離個幾天才能跟我接觸，當時我也很恨自己為什麼自己沒有辦法給孩子一個健康的媽媽．．．．。］

和兒子相處是我生活中最大的享受，在其中找到了自己，找到了生活重心，找到了快樂，更找回自己存在的價值與意義。現在為了兒子，老公也買了維他命給我保養身體，希望能看著兒子升小學，國中，高中，大學，一路平安長大直到娶妻生子，不知道我能不能等到那一天，但有夢最美，不是嗎？［是的，人生有夢最美，羅老師的願望也是我內心最深層的願望，為了孩子，我會努力讓自己健康，只了這渺小的願望。］

參加兒子人生中第一個畢業典禮（幼稚園），我感動得流下欣喜的眼淚，我由衷渴望能再參加兒子的第二個畢業典禮，第三個，第四個，第五個甚至出國留學，我應該要好好的保養身體，照顧好身體，不讓老公和兒子擔心。［相信羅老師的夢想一定會實現的，我也希望自己可以健健康康，快快樂樂地參加孩子的第一個畢業典禮，第二個，第三個．．．．．，我也會努力好好地照顧自己的身體，希望自己也能做到。］

傷害與寬容

曾被兩個好朋友叫秘雕，當時我不敢向任何一個朋友訴苦，覺得好丟臉好心酸，兩個朋友的虛情假意，讓我感悟人生變化無常世事難料，當時我有些不甘，現在想一想是不是被叫秘雕已經不重要了，現在我已能明白自己存活的價值和位置，別人的毀譽對我來說已心如止水，就算被叫秘雕，我還是可以和正常人一樣活得健康快樂。

有次我去批貨被一個步態蹣跚的山東老伯叫罵：你像個病人嗎？坐輪椅不像坐輪椅，還染頭髮，化妝，打扮成這樣，一點都不像坐輪椅的人。隨著圍觀的人越來越多，我羞愧的低著頭，還好批貨的老闆娘看到我的窘態趕忙來幫我解圍。那個老伯聽懂後才不好意思地跟我頻頻道歉，圍觀的民眾慢慢散去。我又能說什麼，只是覺得殘障者心中要能自我調適，自己對殘障的態度與看法，這才是最重要的。我從來沒有把自己當作是殘障者，只是行動不方便而已，心和正常人一樣健全，希望這個社會能給受傷的人多一點支持與寬容，少一點言語的傷害，這樣可以溫暖很多人受傷者的心。好多冷酷陌生人說的話，往往會讓才剛踏出第一步的殘障朋友又退回原點，一句輕柔的話，一個溫暖的眼神，或是一個非常成一的擁抱，都是給殘障朋友最大的鼓勵，千萬不要給他們貼上標籤或者消費他們，讓他們的心再次受傷，傷者最重要的也不能自己對號入座。［看到這裡，我心裡五味雜陳，言語的傷害在我生病以來，說多不多說少不少，傷害我的人大多是親戚，他們自以為是的胡亂發表我生病的原因，自以為是到處宣傳，面對這些指控，詢問與過度關心，讓我疲於應對，我做不到羅老師那般心如止水，只能做到不對號入座，不斷的自我調適，以及勇敢的面對，因為這是我的人生，我必須駕馭自己的人生，重新拿回屬於我的發球權，而非處處挨打，但我要學得地方還好多，我會更加努力，只為好好的，健健康康的活下去。］

生活點滴

如果我沒有車禍受傷，也許不會結婚，也不會有那麼好的老公和兒子，一切都是上天最好的安排，人應該向前看，而不是一直往後看，如果一直沉醉嚮往以前的生活，這樣是不會進步的，會被社會淘汰。

該拋棄的不用珍惜，也不用怨恨，善用當下才有嶄新的生命，思想是決定一聲重要的關鍵，今天我已經變成這樣了，老天只容許我做兩個選擇：一今朝有酒今朝醉，忘記一切痛苦，但酒醒後該怎麼辦？不還是一樣要面對嗎？二做一些有意義的事情，幫自己和幫助有困難的人，這才是我現在最快樂及最驕傲的事。

呂姓朋友出車禍的原因是男友載他出去遊玩受傷（一樣是頸椎受傷的病友），為了以示負責才和他結婚，但小孩出生後就狠心的拋下他們母子。有天我去探望她，我們聊得很晚，喝了點酒，但他兒子（簡稱呂子）卻在一旁等，以下是我們的對話：

我：你為什麼還不去睡覺。

呂子：我要抱媽咪上床睡覺。

我：你個子那麼小，怎麼抱得動，為什麼不請看護？

呂子：我們沒錢請看護，媽媽刻意減肥，瘦了20幾公斤。

我聽完後悲從中來，當場眼眶泛紅。

朋友因酒精作祟，不肯上床睡，只好把他的輪椅半躺讓他休息，他躺下時我依稀看見他的杜子上佈滿了黑色小斑點，不知是過敏還是皮膚病，我不敢多問。回家的路上看護說：昨天我幫呂換尿布時，他的屁股布滿了刀疤，新舊都有，還有褥瘡，沒有一塊地方是完整的，我好想幫他洗澡，處理傷口，老闆娘，你們的生活環境真的是差太多了，但他為什麼不像你一樣去工作呢？沒有看護好可憐喔。看護的話給了我一些啟示：若是我再活上20年，光是看護費用，就要花五百萬元左右，還有三餐加上零用金幾乎要一千萬。讓我體會到錢雖然不是萬能的，但沒錢萬萬不能。我們每個人都應該要有危機意識才對。［在羅老師的分享中，你還覺得長照不重要嗎？你還在鐵齒嗎？人真的不怕萬一就怕一萬啊，看到這些具體的數字，還有羅老師以及呂姓友人的狀況，有天我們都需要被人家照顧，你想要過哪一種的生活品質呢？照顧這條路很遙遠很長，要做好遠行的準備，長期照顧你準備好了嗎？就像羅老師說的，每個人都要有危機意識，幫自己做好長照規劃保障吧，每個夢想都太珍貴了，不能被老天歸零，有興趣的朋友歡迎與JESSICA聯絡喔。］

維持婚姻和諧的秘密

戀愛的時候為了保持形象，都會尊重對方，輕聲細語，結婚後再加上柴米油鹽醬醋茶的壓力，說話的口氣就會變得不耐煩等等之類諸多的不尊重，其實夫妻之間是需要時時溝通，而不是思想研討，如果要避免衝突就少說為妙，別激怒對方，轉移話題或許是個好方法，或當沒事一笑置之，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

有活力的婚姻生活或戀愛中的男女，需要適度的灌溉和耕耘。愛情不管如何開始，最重要的是怎麼守護它，讓它永遠保持新鮮，不會變質。愛該堅持，愛更該勇敢追求。

上帝關了你一扇門，必定會開一扇窗，雖然比門小了點，但也要勇敢把它踹開。放棄和遺忘才是最終讓自己什麼都沒有的主要原因。

細細品味生命的價值

我發現我越來越能放鬆自己，體會到凡事不強求，人生就越順利，將心比心地去理解別人，好與壞都是一時的現象，只要保有健康的身體，遇到挫折就勇敢面對，也可以闖出自己的一片天。

把自己當成最好的朋友，盡量用正面的方式面對自己，人的一生中，真正能陪伴到最後的只有自己，在逆境中拉自己一把，做自己最大的貴人。

想到當天醫生說的每一句話，還會讓我感到雞皮疙瘩，也讓我深深了解等待死亡的滋味，我無不戰戰兢兢地過著每一天，深怕自己有天懶得呼吸了，老公和兒子怎麼辦，就像是一個得了癌症的病人，知道自己即將死亡，又不知如何向家人道別一樣，我不知該向老公交代什麼，告訴兒子要對無常看得開，但他那麼小這些話要怎麼說他才會懂，對他來說母親即將離世，是多麼殘忍的一件事，生離死別這四個字從父親走後，我再度遇到，這次是自己，生病催促這最後的離別，但要如何溫暖地說再見？這種心痛是已經沒有感覺的痛！是一種無法訴說的痛！是一種不會流淚的痛！是一種哀莫大於心死的痛！雖然我現在還好好的活著，但醫生的話也給我很大的警告，就是往後一定要好好的照顧自己的身體，不能再生病。［看到這裡，我的眼淚再度潰堤了，每每想到手術後醒來的第一天老公轉述醫生的話，上網查和我相同症狀的存活率，我內心的痛苦和羅老師的感受是一樣的，看著兒子還那麼小，萬一我真的真的有天懶得呼吸了怎麼辦？我每天醒來第一件事就是感謝上天讓我還能呼吸，雖然手術後到現在我的狀況恢復良好，但我也不敢掉以輕心，每天都努力地好好照顧自己，因為我真的真的很想陪伴孩子長大，看著他每個階段的成長，娶妻生子，為了這個渺小的願望，我會一直努力下去，絕不輕易妥協與放棄，我發誓，我要向逆境挑戰，為了自己和家人還有寶貝兒子好好的活著，健健康康的活著，一點也不想浪費我的生命在無意義的事情上］

在這人生的旅途上，誰也無法預知下一秒會發生甚麼事，更沒辦法猜測意外何時會發生在自己或親友身上，所以當我們還活著的時候，應該要想著人生只有短短的三天：昨天已成為過去，明天還在暮色當中，唯一能抓住的只有今天。生命不是競賽，是一去不復返的，也是很脆弱的。

斷了發條的洋娃娃

作者：羅雅萱

出版社：蘭臺網路出版商務股份有限公司

出版日期：2011年5月